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Un jour les informaticiens en ont eu marre, ils se sont rebellés. Ils
Ont écrit le manuel des consignes du service informatique.

A PRENDRE AU 2nd DEGRE !!!!

Objet : Consignes du Service Informatique...



1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur,
rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes
postales, de  photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées,
de trophées, de  fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie
personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.





2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de
suite,  allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là
quand on aura besoin  de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de
retenir 300 mots de  passe...



3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en
vrac  sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre
nom, votre  numéro de téléphone et la description du problème. On adore
les énigmes.



4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de
semaines,par  bientôt ?" Ca nous motive.



5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20
fois.  Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

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6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez  l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
L'une d'elles doit  marcher.





7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de
technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par "mon bidule
a foiré"  ou mon pc plante".





8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de
vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.





9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la
photo  de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en
dessous. Ces câbles  ont été conçus pour résister à la pression de 10
kg de matériel informatique.





10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez
la mise  à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très
heureux avec une  demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.





11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à
toutes  ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout
d'entendre que notre  domaine d'expertise professionnelle est une
connerie.





12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une
imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche
extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par
un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.





13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
avant de  vérifier s'il est correctement branché.





14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde
dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein pleins d'espace disque sur
ce serveur  de messagerie.





15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille
aussi le  week-end et les jours fériés.





16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au
boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.





17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression
d'être fréquentés par intérêt.